优格世界

原来现在的荧光棒是用电池的~还可以调节灯光~想想当年从自己手里叫卖出去的~太小儿科了...

五月天在虹口体育场的灯光完全亮了以后还在努力地唱着.和我们一样.

在吼的时候,其实是有所纪念的.

青春的时间岁月,跟着五月天在空间里游走,

无论空间还是时间,横纵的流失,其实都只是一种变化,华丽的错觉.

如果有机会重返过去的遗憾岁月,恐怕故事未必就会被改写.

 

在家歇到了第8天,暴暴过上了梦想中的生活:

每天睡12个小时,看10集电视剧或者2部电影. 吃一个完整的西瓜.

但是在每天20次照镜子的时候,在半夜突然醒过来的时候,还是会回到残酷的现实...

拒绝一切带着好奇心要求的拍照留影~

很多人说"水痘?这不是小孩子生的病嘛,哈哈哈哈哈",仔细想想,好象在无锡过了4个月的成人狂燥生活,没有时间身心休息,没有时间做回自己.

这次歇了8天以后,的确是有那么点回归了.生小孩病,做回个小孩~

才发现几年的岁月,多了很多美丽和温柔,也失去了很多遗憾和眷恋.抓住了夏天,却没抓住永远.

也许有了过去的未来,暴暴才会学习. 学会只要关爱的人在身边,不论是收获还是付出的幸福.

 

还是好喜欢这首如烟:

 

有没有那麽一朵玫瑰
永远不凋谢
永远骄傲和完美
永远不妥协
为何人生最後会像
一张纸屑
还不如一片花瓣
曾经鲜艳

有没有那麽一张书签
停止那一天
最单纯的笑脸和
最美那一年
书包里面装满了
蛋糕和汽水
双眼只有无猜和无邪
让我们无法无天

 

可是

也许将来的某一天,

暴暴可以指着脸上的痕,很幸福地讲述和怀念起这段被老爸无微不至的照顾,和被家人朋友们悉心关怀问候的岁月~

 

 

 

 

周三,无锡.

7点45,check out. 然后用跑的出酒店.

mp3里是游喧的不想睡.

阳光很灿烂. 班车很满.司机放着他少年时的红歌.

入职之前早就入职.第一个经手的项目已经挂红了.

上海的工作也已经积灰.窗口不停切换.

凳子都坐不热桌上又多了很多文件.很多NG的工件报告.

5分钟的午饭,走出食堂就不记得吃了什么.15分钟的倾听育儿经,20分钟的饭后太阳,2架刚起飞的飞机轰隆隆地飞过.

18点,蹭老板的车出郊区,火车站.

20点40,上海新客站.

 

周四,上海.

8点40分,走在去乘21路到APO的路上.

游喧的不想睡.

同样的歌,同样的阳光,同样的暖风,从叶缝里渗过来.忽然绚目得一恍惚.好象自己正在走的还是昨天早晨无锡的新光路,还有那些路旁的树,还是等班车的路口.

发现心里有点惦记无锡.

上海的帐号已经注销,无锡的却还没建好.

下午开始工作,两个邮箱切换.

想起挂红的项目,着急.

16点,开始往欧洲电话.

18点半,收拾回家.

 

暴暴在上海和无锡两个世界游走了一个月.感觉都在边缘徘徊.浅浅地漂.

大家都在担心暴暴能不能适应,暴暴自己也在担心.难道真的是漂泊的命.

但在无锡的生活,并没有想象的漂泊,反而心情很安定.大家都很安定.白天上班,晚上家庭.

而在上海待了一整天以后,心情又开始金迷.

 

上海,好象是瓶毒药.让自己像上了瘾又着了魔似地寻找自己,又为难自己.

好象只有这样才能感受到自己的存在.好象只有这样才能感觉到自己不是一个人.

 

切换.

旋转.

忽然想停靠了.

却又开始漂了.

抓不住自己.

 

 

 

车子经过南北高架进入中环自西向东,高架两边此起彼伏的烟火炮竹,阔别两年,是那样美丽,精致,绚烂,热闹,被欢乐包围的热闹,但好象又很短暂而脆弱.

还记得前年和大家一起欢声笑语地赶了100多个饺子,但还是会在静的时候看着窗外的月亮发呆.

还记得去年鱼用mp3给我录了炮竹的片段传过来,听着搁岸的喧闹,暴暴感到了好熟悉而又陌生的温暖,像感同身受,又像遥不可及.

今年终于在家过年,吃年夜饭的时候,暴暴吃了好多好多,暴暴说要把三年的年夜饭都补回来.家真的是一个大怀抱.

外婆外公,爷爷奶奶,哥哥姐姐,弟弟妹妹,从大年夜到年初六.每天都吃到肚子朝天,眼睛发花.婶婶用白白胖胖来形容暴暴...但是暴暴抱着圆圆的肚子真的很满足很满足.

见到了久违的同学,看到了大家的奋斗,大家的话题从当年班级里的帅哥,数学精编,以后的志愿, 变成了工作的境况,老板的经典语句,以及谁谁谁又换了另一半.很八卦,又有些现实,但是暴暴真的很开心很沉醉.

有唱3小时的歌, 喝3小时的酒,打6小时的牌,看10集连播的片,把msn上的22悄悄擦去.今天的心,反而静了一天.直到被回忆牵动.

岁月一天天地过,我们一天天的改变.元旦圆北京梦的时候,pomme说暴暴还是那么懒,但是变得懂事了.但好象过了5个月,暴暴还是一丁点都不懂.怎么才能懂.

迎财神的爆竹都安静了下来,暴暴看着渐渐也静下来的窗外,不知道财神爷爷进了谁家的窗门.

忽然想起来,新年过了4,5, 但都还没许下过新年的愿望,想在现在许下新年的愿望.让自己静静地听.

新的一年,暴暴希望大家能键健康康,姐姐能快点康复.

新的一年,暴暴希望能够学会爱,学会被爱,也学会恨.

 

 

 

 

 

站在这座我思念了2年的城市,感觉好陌生.

城市里的3个月,让暴暴迅速老去,却一直进入不了状态.

 

现在才发现,没有东西,没有人,是天生属于自己的,是伫立不移的.

原来还是一个人，一双手,在荒原里耕地.

虽然周围全都换成了中文,却成了另一国我不懂的语言.

找不到入口,又偏偏洪流般地全钻进脑子里.

该相信还是屏弃.

 

也认识了很多良友,

但走过来的道路,让暴暴一边对自己鼓励,一边对自己伤心.

自己开始不认识自己.

 

是因为一切就像风暴一样来得太快,暴暴还没有做好准备吗?

还是是自己一直在逃避.

打开心情,暴暴有些力不从心.

 

消极的时候很消极.

但暴暴知道,当明天太阳生起的时候,自己还是会提前一站下公车,迎着阳光奔跑.

 

也许我只是不小心站在了世界的阴暗里,

就再往前迈一步吧.

 

 

 

 

 

拖着箱子，离开法国,和离开所有决定了还留在法国的一切。

至今还记得来时的那片蒙蒙亮的巴黎的天，和现在很像，很大的太阳，很大的风，很清澈的蓝。

 

周一。还没有完全醒过来.还不习惯地铁换乘没有指示牌,走横道线得先让车,乘地铁不能靠着门,最要命的是,说中文的时候周围所有人都听得懂.就像海*在南京路上大叫:我以为那个女的把你抓走了...就像p**在地铁站很大声地问暴暴:你最近lashi正常不...

回来三天,大睡大吃大玩.在pomme面前,假装上海的女老大.但还是3点才睡得着.爸爸说,这是正常的,你在那里生活了两年呢.

 

恩,两年了.

想用一篇日志概括两年在这里的生活，暴暴也知道自己是做不到的。只是想留下个曾经生活过的脚印，和纪念陪我走过一段路的朋友们,然后才能大步向前.

因为这两年很长很长。就像走了一辈子那么长。暴暴像学生一样地学习过，像游子一样地生活过，像孩子一样地高兴过，像年轻人一样地疯狂过.贪心过，放纵过，思念过，快乐过，骄傲过，无奈过，伤心过，伤害过，也有像大人一样认真过。

感情，毕业，工作，分离，相见，又分离。。。太多的味道来不及抓住，再多的关键字也描述不出来。连鱼都说，暴暴长大了~

很多事情比以前较真.总想要最优的，总想做最好的，总想什么都尝试拥有。

很多事情又变得不在乎.因为知道世界的大小，而自己只是最普通一个，也因为知道地球转动的速度，没有人能喊停，所以让脚步不追赶，双手不紧握。

看关于留学生的小说或者video，其实写得很傻，主角智商都很低,笑话都很冷.但是看着看着会跟着哭哭笑笑。因为自己就是这么傻过，那么呆过。

 

只是老大说得很对，这两年的生活，还是没教会暴暴去分辨，自己要的，究竟是什么。一针见血。

pomme说得也很好，暴暴的屁话，比实在的改变多得多。暴暴很想说再说句屁话，虽然暴暴还是那样臭屁地任性着，但是暴暴很幸运，能和pomme你一起来法国，有你的照顾。在看不见的地方，一定有些东西，被你影响着。可能在今后一个人生活的某一天，暴暴做着一些事，说着一些话，会忽然觉得很陌生又很熟悉，会忽然觉得，这些东西,很像你。（当然有些方面还是望尘莫及的~你懂的）

小稚,大象,墩子,阿驼,阿宝,开饭大叔,周安,暴暴也很幸运能在法国遇到你们，一起走一段路。暴暴觉得，留学生的相识和相处更是纯粹，很直接，很亲切，很自然。第一次见你们的时候，就好像已经认识了很多年。因为都是在最随意的姿态下偶然地结识，也不知道会在哪个不刻意的状态下不舍地分别，所以完全不用假装什么东西。很高兴，这两年，有你们一同分享，要忘却，才是需要百分的努力。

还有Mathilde所教的所有的很实用的everywhere的shit.不想告别.

 

但暴暴还是选择了回到了地球的这边生活。

可能等待我的只是波澜不惊的另一段生活.

 

这边有爸爸妈妈，在等我。

 

而我也会在这边,守侯着我的守侯.

 

 

 

 

 

 

 

都还没有带老爸游过塞娜.老爸就要离开巴黎了.

第一天去见老爸.心里就颤了一下. 忽然觉得,自己没有好好照顾他们.

这三天每天都是下了班风风火火地满巴黎找老爸.然后匆匆忙忙地告别.心中有一些小自豪,又有很多的遗憾.

不曾想过能挽着老爸走在巴黎的大街小巷,挤在巴黎的地铁里;不曾想过和老爸一起在卢浮的金字塔前合张影.

不曾想过老爸把家里每个角落,连冰箱门都打开,连pomme都换了两套衣服得拍了个遍.

更不曾想过老爸会逼我洗碗倒垃圾...

和老爸一起在skype屏幕的这端和老妈视频的时候,感觉更像一个梦.

但当今天,老爸把我赶下地铁,不让我送他到旅馆的时候,才真正意识到,地铁走了,明天下班,老爸就不在巴黎了.

以为两年下来心早就老了.

但是原来已经长得生了根了,烙了印了.

以为已经飞得很远,站得很高了.

但原来也就是是树最顶端的一片叶.

根里才是所有的源泉.

 

想有一天带老爸老妈一起走走夜晚的巴黎.

想有一天能用自己的积攒给爸妈添套衣.

想能为他们做做饭.

想抚抚他们的白头发.

 

老爸老妈,女儿不在身边.

不过很快就回来了.

先替我照顾好你们自己.

 

说了晚安的暴暴却睡不着．

趴着和pomme一起，念着听着bbs．

最近发现自己一直很差劲．明显的小细节却看不到．

周四晚上八点半才走出Valeo．因为是学生假，车不多．走到３９３，发现没车了．走到２８１，service perturbé,走到１１７，还有半小时．拿出手机望了两眼，又放回了包里．而且好久没跑了吧～

到地铁站的时候脸有些冷～但浑身热呼呼的．

实习已经过了一半了．Salim说：shenyi，你的生命都要在Valeo度过了．．．吃饭不走神了．邮件几乎腻了．电话快要爆了．发觉发嗲对催法国人的报告，也很管用．饭桌上一圈实习生开始上各种各样的玩笑．走路走着或者楼梯口等着或者一个人喝咖啡的时候，开始被陌生人搭话了．觉得现实的巴黎，和＂Paris＂还是挺像的．是神态变了，是心态变了，还是．．．自己也不知道的什么让自己看起来变了．这是不是说在法国待了一年半的暴暴开始．．．终于迈进法国了．

巴黎．如果有机会．暴暴想去其他的城市住住．

瑞丢说其实很好选择．

其实我也已经选择了．

９月的上海是空的．

９月的巴黎．以前坚定地以为留不下暴暴的心．现在却也已经在动摇了．